Comprendre le harcèlement moral dans le couple
Difficile de détecter le harcèlement moral dans un couple quand on le regarde de l’extérieur. Ce n’est pas marqué sur le front s’il on est manipulateur ou pervers narcissique.
Regardons-les! Que ce couple est beau, harmonieux, apaisé. Il irradie quelque chose, il inspire l’envie et tout semble lui sourire.
Mais dans l’intimité, en revanche, les petites humiliations, les demandes indirectes et les manipulations sont monnaie courante.
« Françoise est mariée à Jean depuis 20 ans. Les débuts de leur relation étaient un vrai conte de fée. Jean est un homme sûr de lui, un intellectuel brillant et reconnu. Françoise s’est demandée pendant longtemps ce qui avait intéressé un tel homme dans le fait de l’épouser…insidieusement, le dénigrement, les petites remarques, les accusations ont eu raison de la confiance en soi et de la bonne humeur de Françoise : « Tu as encore mal fait! Elle se sent complètement impuissante à réagir face à ces attaques aussi efficaces que cachées. »
Suis-je victime d'un manipulateur (ou d'une manipulatrice) pervers narcissique ?
Dans la relation de couple, on peut se réveiller parfois avec la sensation que, peu à peu, on se retrouve dans une vie qu’on aurait pas souhaitée : on fait de son mieux, et pourtant notre compagnon ne montre qu’avec parcimonie sa satisfaction ou son assentiment. Du coup, on se rend compte qu’on fait des choses qu’on aurait jamais cru pouvoir faire auparavant : « Oui je vais refaire le repassage de tes chemises pour qu’elles soient aussi bien que si ta mère les avait faite » ; « D’accord, je viens en vacances chez tes parents puisque tu as tant de tristesse de les voir peu. Tant pis, on verra les miens une autre fois… » Si ces phrases éveillent en vous un écho, dites vous que vous êtes prise dans les filets de ce que l’on nomme « la soumission librement consentie »
Stratégies de harcèlement moral dans le couple ? Les techniques du conjoint pervers narcissique
Cette forme de manipulation nous amène à agir à l’encontre de nos opinions, de nos aspiration, de nos goûts comme si nous avions pris la décision nous mêmes ; nous ne l’aurions pas fait sous une contrainte manifeste mais un certain nombre de stratagèmes vont faire que nous nous retrouvons à agir en désaccord avec nos convictions, nos aspirations, nos désirs.
Nous allons décortiquer trois procédés classiques qui ont été identifiés comme des moyens efficaces d’obtenir ce que l’on veut :
Le pied dans la porte
Cette technique consiste à faire une première demande facile à réaliser pour ensuite pouvoir formuler une demande plus compliquée à accepter : le fait qu’une première demande soit acceptée augmente la possibilité que la demande suivante le soit également : « Est-ce que tu peux s’il te plait me donner ceci, m’apporter cela et du coup me permettre de sortir avec mes amis, etc… »
La porte au nez
Il s’agit dans ce cas de formuler une première requête très difficile à accepter pour en faire passer une autre qui sera estimée très simple à satisfaire : « Chérie, je voudrais sortir avec mes amis vendredi soir, on pense aller en boîte de nuit ? Non? Ca t’ennuie ? Je vais arranger ça, on ira au restaurant !»
Cette technique est la même que celle déployée lorsque l’on marchande : le prix annoncé est systématiquement trop élevé par rapport à la valeur de l’objet.
La dissonance cognitive
le concept de dissonance cognitive décrit l’effet de confusion qui se produit quand nos actes entrent en conflit avec nos convictions profondes. Il s’ensuit une confusion et de l’angoisse, souvent une baisse de l’estime de soi : on va donc chercher le plus souvent la cohérence entre les actions et les pensées;
« Dans la situation de Françoise, on pourrait penser qu’il n’y a rien de plus simple que de partir et quitter cette relation destructrice. Mais, pour Françoise l’important c’est l’amour, le soin, l’attention ; même si tous ses amis le lui conseille, même si ses enfants l’encouragent, elle estime que partir serait se mettre en défaut par rapport à cette conviction profonde. Dans le cas de Jean, brillant manipulateur, il a parfaitement compris que Françoise ne le quittera jamais ; il sait qu’il lui suffira de rappeler à sa femme que l’important c’est l’amour. »
Comment sortir d'une situation de harcèlement moral dans son couple ?
La question qui se pose à tous est s’il existe des moyens pour s’affranchir de ces manipulation. Il existe quelques points que l’on peut garder à l’esprit : la manipulation est une pratique agressive qui vise à mettre quelqu’un sous emprise. Reconnaître la manipulation, s’en rendre compte, est un premier pas pour sortir de la relation de pouvoir. Un thérapeute pourra vous aider à identifier ces stratégies dont vous êtes victime.
N’oubliez pas : on peut toujours revenir sur une décision ; on aura à reconnaître son erreur, voire à s’excuser mais on a toujours le choix.
Il faut considérer les décisions que nous prenons comme indépendantes les unes des autres : on peut être d’accord pour quelque chose mais pas pour la demande suivante. Notre libre arbitre est à s’exercer dans chaque situation que nous traversons.
Exercer sa liberté signifie dire « oui » ou « non » sans se laisser influencer. Améliorer sa confiance en soi va permettre d’être plus à l’écoute de votre joie de vivre.
